GRENOBLE (38) – Même si l’observation reste à être confirmée scientifiquement, il pourrait s’agir de la toute première fois de l’histoire des sciences qu’un humain perçoit les effets des fameuses ondes gravitationnelles prédites par Einstein il y a un siècle.

Hier soir aux alentours de 00h45 devant le pub « Le Family’s », un jeune ingénieur grenoblois du nom de Robin Parrot aurait été témoin d’une brève dilatation/compression de l’espace-temps à la vitesse de la lumière. Propulsé brusquement vers le bitume sans raison apparente, le Grenoblois pense avoir confirmé l’existence de ces ondes et prouvé ainsi leurs effets d’attraction.

Des témoins qui se trouvaient aux côtés du jeune homme à l’extérieur du pub, mais qui n’ont pourtant pas perçu ces ondes gravitationnelles, ont rapporté au « Daily Béret » les propos de ce dernier. « C’est comme, je sais pas, les vibrations d’un mini cheval au galop que tu vois même pas… mais cosmique tu vois, avec une crinière de lumière qui te fouette la gueule« .

Une description apparemment conforme aux prédictions des modèles mathématiques simulés en laboratoire, confirme Jean-René Duhalslit, chercheur au CEA (Centre de l’Energie Atomique) de Grenoble : « La notion de rythme ondulatoire ternaire évoquée par l’image du petit cheval au galop correspond bien aux crêtes propagatoires des ondes asymétriques prévues par nos équations différentielles » confirme-t-il. « Quant à la crinière de lumière, une métaphore poétique de l’émission de photons enchevêtrés par la stimulation quantique des quarks, cette constatation décrit également avec un étonnante clarté le phénomène de strangulation cosmique par irradiation des interférences protonique ! « .

Le jeune ingénieur de 34 ans n’en serait pas à sa première découverte, puisqu’en 2012 déjà, à la sortie d’une boite de nuit, Robin Parrot avait observé l’effet d’attraction universelle d’un trou noir spontané en se fracassant la mâchoire sur un trottoir.

C’est amaigri et le visage émacié que Laurent Gémeille s’est rendu ce mercredi au tribunal de grande instance de Lyon, pour la première audience du procès qui l’oppose à la chaîne franco-allemande Arte. Selon ses propres propos, cet électricien de 37 ans vivait « dans une confortable ignorance » jusqu’à ce qu’une série de reportages l’empêche « pour toujours de vivre dans l’insouciance » et le plonge dans une « culpabilité quotidienne insoutenable ». Rencontre.

L’homme que nous rencontrons a apporté des photos, de lui, avant. Elle font partie du dossier qu’il a transmis au juge. On y voit un jeune homme enjoué et épanoui, qui semble tirer le meilleur parti de toutes sortes de situations : Laurent au ski après une chute, recouvert de poudreuse mais hilare; Laurent au restaurant, bien portant et rieur; Laurent aux Maldives, exhibant avec une joyeuse fierté un poisson multicolore planté au bout d’un harpon.

« […] personne ne fera jamais rien, alors autant ne pas savoir »

Le Laurent que nous rencontrons n’est plus le Laurent des photographies : maigre, pâle et voûté, il semble porter sur ses épaules frêles une grosse partie de la misère du monde. Son regard navré trahit une apathie résignée, quasi communicative, que seul ce procès hors du commun pourrait peut-être apaiser.

« Avant j’adorais aller au resto, pour manger de la viande, surtout du bœuf. Mais depuis que j’ai vu ce putain de reportage sur les dégâts de l’élevage intensif bovin, une aberration économique qui détruit nos forêts, pollue nos sols et tue même des humains, je ne peux plus, c’est fini » murmurait un Laurent absent, dont les repas sont aujourd’hui exclusivement composés de légumes de saison locaux, dont le goût lui paraît aussi insipide que l’est sa vie aujourd’hui.

A contrecœur, le lyonnais a même dû abandonner ses deux passions qu’étaient le ski et la planche à voile, depuis le jour où, dans la même soirée il a visionné les documentaires « Les sports d’hiver : cancer des montagnes » et « Les polymères ou la destruction programmée de notre planète ».

« J’en veux à cette chaîne, qui m’a exposé à une vérité inutile mais destructrice » résume Laurent, dont l’essentiel de l’argumentaire repose sur le fait que « même si l’humanité a conscience de tout ces problèmes, on sait que personne ne fera jamais rien, alors autant ne pas savoir ».

Pour Me Gilbert Larcot, l’avocat de Laurent Gémeille, ce procès est de loin le plus important de toute sa carrière, tant l’éventualité d’une victoire aurait selon lui des conséquences colossales. « Si nous gagnons, ce sont des millions d’individus qui pourront, grâce à la jurisprudence, attaquer tous ceux qui nous gâchent la vie avec des vérités terribles en face desquelles nous sommes de toute façon impuissants. Je pense notamment à toutes ces organisations écologistes qui à force de culpabilisation, à nous prédire chaque jour la fin du monde, ont plongé des générations entières dans une léthargie paralysante, dont, franchement, une économie en crise n’a vraiment pas besoin ».

La chaîne Arte n’a pas souhaité répondre à nos question, nous redirigeant simplement sur un de ses reportages : « Les effets pervers de la presse indépendante dans les démocraties occidentales ».

Limoges, Haute-Vienne – Prendre les slogans publicitaires au pied de la lettre peut parfois s’avérer dangereux. Roxane Mougeot, Limougeaude de 46 ans a entamé une procédure judiciaire à l’encontre de la société « Red Bull » qui commercialise la boisson du même nom, pour publicité mensongère. Ivre, son mari Patrick Mougeot s’était défenestré samedi, juste après avoir bu une canette de la boisson énergisante supposée « donner des ailes ».

«Il y croyait dur comme fer et à la fin, j’y croyais aussi » a déclaré Roxane Mougeot, dont le mari, décédé des suites d’une chute de 9 étages du haut d’un HLM dans la nuit de samedi à dimanche, a été retrouvé « sans ailes », ce qui constitue pour Roxane une tromperie évidente et volontaire de la part de l’entreprise Autrichienne. « La publicité dit : Red Bull donne des ailes, Patrick a bu du Red Bull, il n’a pas d’ailes… pas besoin d’être Einstein pour comprendre qui a tort dans cette histoire ! » fulminait Roxane, qui en cas de victoire au procès prévu le mois prochain, empocherait plusieurs millions d’euros de dédommagement.

Pour maître Bartolozzi, l’avocat de la plaignante, l’affaire a de bonnes chances de se conclure favorablement pour cette dernière : « Le service marketing de Red Bull sait fort bien que, intellectuellement, les clients de la marque ne sont pas vraiment dans le haut du panier… Entre les sportifs et les clubbeurs, on a une frange de la population qui ne sait pas forcément faire la différence entre une figure de style purement rhétorique comme « donner des ailes » et une véritable propriété du produit » confiait l’avocat, qui a récemment remporté un procès similaire contre Total, intenté par un client qui était arrivé dans une station de la marque tout à fait par hasard.

Une histoire aussi incroyable que touchante. Il est une heure du matin sur l’autoroute A7 lorsque Fabien, informaticien de 28 ans, s’endort au volant de son véhicule. Atteint de narcolepsie, le jeune homme est plongé dans un sommeil profond qui le précipite vers une mort certaine. C’était sans compter « Javascript », son chat qui, habitué aux jeux vidéos par son maître, va accomplir un véritable miracle.

Un chat flashé à 163 km/h

Croyant avoir pris ses médicaments, Fabien prend le volant avec confiance. Il ne se doute pas une seconde que sa maladie va frapper, une demi-heure à peine après avoir quitté Avignon, où réside sa petite amie. C’est sur l’autoroute A7, aux alentours de Cavaillon que la narcolepsie surgit. Inerte, Fabien a le pied sur l’accélérateur. Flashés par un radar à plus de 160 km/h, l’homme et son ami félin foncent vers une mort violente.

Philippe, gendarme Avignonnais de 49 ans n’en revient toujours pas : « Quand la photo du radar est apparue sur mon écran j’ai cru à une blague des collègues, mais quand tout le monde m’a juré que ça n’était pas une plaisanterie, j’ai eu comme des frissons : c’était un putain de chat qui conduisait la bagnole ! Et il avait l’air sûr de lui en plus !! ».

Un chat de « geek » habitué aux jeux vidéos

C’est Clélia, la compagne de Fabien qui donnera aux gendarmes l’explication du miracle – « Même avec la photo du radar, ils n’y croyaient toujours pas » se souvient-elle en riant – « c’est vrai qu’un chat qui conduit, c’est pas banal. Alors je leur ai expliqué que depuis que nous avons adopté Javascript, Fabien l’entraîne aux jeux vidéos, surtout aux jeux de voitures« .

Il lui donnait une croquette à chaque fois que Javascript arrivait à prendre un virage

« Need for Speed », c’est le jeu vidéo sur lequel Fabien a entraîné son chat pendant des heures. « Il lui donnait une croquette à chaque fois que Javascript arrivait à prendre un virage. Quand il plantait la voiture dans le décor, Fab lui mettait un coup de pshitt à arroser les plantes dans la tête. Il aime pas l’eau Javascript » explique Clélia. Heure après heure, croquette après croquette, le chat apprend les rudiments de la conduite sur le volant factice, mais réaliste, de la console de jeu.

Le chat aurait ainsi, selon les estimations des gendarmes, parcouru près de 50 kilomètres, en excès de vitesse mais toujours sur la bonne file. C’est vers Salon-de-Provence que Fabien, le visage lacéré par les pattes arrières de l’animal, se réveille finalement. « Ça le stresse beaucoup de conduire, d’où les coups de pattes au visage. C’est ce qui m’a sauvé la vie d’ailleurs car Javascript n’aurait jamais pu s’arrêter tout seul au péage ».

La merveilleuse aventure de Fabien & Javascript « le chat conducteur » s’ajoute à toutes ces histoires qui, à travers les époques et les pays, nous prouvent, encore et encore, qu’il ne faut jamais sous-estimer l’intelligence de nos amies les bêtes. Tout est bien qui finit bien pour la petite équipe, sauf pour Javascript, que Fabien décidera finalement de faire « piquer » à cause des cicatrices sur son visage.

Plus de 150 personnes ont été évacuées d’un immeuble du XIIème arrondissement dans la nuit de mercredi à jeudi suite à une fuite de Zaz compressé (mp3). Selon les premiers éléments de l’enquête, c’est un radio-réveil branché à des enceintes de forte puissance qui aurait provoqué l’émanation du Zaz. La piste criminelle serait pour le moment privilégiée par la police.

« On a eu beaucoup de chance » affirme une mère de famille rescapée, « Le chien des voisins a commencé à hurler à la mort, c’est sensible ces bêtes là, et ça nous a réveillés. Sans ça on serait peut-être morts dans notre sommeil« . Vers 4 heures du matin, du Zaz lourd,  de type reprise de Balavoine (« Tous les cris les S.O.S. ») a commencé à se répandre dans l’immeuble situé au 33 rue Geffroy, à partir d’un appartement du 4ème étage.

Sur les 154 personnes présentes dans les locaux au moment du drame, 24 ont été intoxiquées plus ou moins gravement. Un homme de 34 ans est actuellement en coma auditif. « Au début ça paraît inoffensif : Quelques accords basiques qui se répandent et pénètrent le cerveau par les oreilles… On ne ressent pas vraiment de douleur, juste une légère nausée » explique Pierre-Hakim Cledffa, musico-criminologue au laboratoire de police scientifique du commissariat du XIIème arrondissement.

« Puis la voix arrive, avec son cortège d’effets délétères sur le système nerveux » continue le spécialiste, « La mièvrerie extrême des paroles s’attaque directement à l’hypothalamus, alors que les rimes grasses saturées bloquent les vaisseaux sanguins, pouvant provoquer des AVC. De plus, cette musique est tellement commerciale que la victime, complètement anesthésiée, se retrouve désorientée et incapable de prendre des décisions rationnelles. »

Suite à cet accident, le préfet a décidé qu’une campagne de prévention serait lancée dès que possible. Appelée « Les 5 gestes qui sauvent en cas de fuite de Zaz », la communication comprendra des spots radios, ainsi que des affiches, présentant des conseils simples : Couper le Zaz, fermer les portes et les fenêtres, éteindre radios et télévisions ou encore appeler la police immédiatement.

Une autre enquête est en cours pour déterminer les raisons pour lesquelles les détecteurs de Zaz, pourtant présents dans tout l’immeuble, ne se sont pas déclenchés.

On le sait, vivre avec une petite péniche présente bien des désagréments. Sentiment d’infériorité, honte de la montrer publiquement, impossibilité d’en faire profiter toute votre famille en même temps : Voilà quelques exemples des souffrances qu’endurent chaque jour les possesseurs de péniches de taille modeste. Des souffrances souvent cachées, même aux proches, et endurées dans la solitude.

Heureusement, il existe aujourd’hui des solutions; Et ces solutions ne sont pas forcément aussi coûteuses ou radicales que ce que l’on s’imagine. En voici cinq parmi les plus efficaces.

1. L’écartèlement (technique mécanique)

Cette technique est assurément la moins chère, mais également la plus risquée. Il s’agit d’amarrer solidement un côté de votre péniche à un quai et d’utiliser la traction d’une autre péniche pour agrandir la votre. Attachez un câble de l’autre côté de votre péniche (le côté opposé au quai). Attachez l’autre extrémité de ce câble à une autre péniche. Après quelques va-et-vient, votre péniche devrait gagner quelques décimètres.

Évitez que les deux péniches se touchent.

2. Dilatation de la péniche (technique thermique)

Vous le savez, quand la température monte, les matériaux ont une tendance naturelle à prendre davantage de volume. Bingo ! Plongez votre péniche dans l’eau chaude (les côtes Sri Lankaise par exemple) et elle se dilatera légèrement, vous faisant gagner quelques précieux centimètres.

Attention, l’eau froide aura l’effet inverse.

3. Modifier la définition de « petite » (technique rhétorique)

Aussi appelée « technique gouvernementale », cette astuce consiste à redéfinir le seuil à partir duquel le qualificatif « petite » est appliqué. Comme pour le seuil de pauvreté, que l’on peut ajuster à sa guise, le seuil de petite péniche peut également être modifié. On ne sait pas comment par contre, on vous donne juste l’idée.

Attention : Si vous avez une micro-péniche, cette solution sera insuffisante.

4. Changez votre propre taille (technique relativiste)

Ce qui compte vraiment, dans le fond, c’est le rapport entre votre taille et celle de votre péniche. Les valeurs absolues n’ont que peu de valeur dans un monde où tout est relatif. Ainsi, si vous diminuez votre taille, votre péniche apparaîtra soudainement comme beaucoup plus grande.

Attention, vous apparaîtrez soudainement plus petit aux autres personnes.

5. Au pays de l’Optimist, la péniche est reine (technique relativiste 2)

Et si vous viviez quelque-part où la taille moyenne des péniches est bien plus faible que sur les fleuves français ? Que ce soit sur le marché flottant de Bangkok ou dans les eaux mystérieuses du Gange, ces endroits qui VOUS mettront en valeur existent. Alors expatriez-vous !

Évitez d’amarrer votre péniche sur le fleuve Limpopo, l’Okavango ou le Moulouya.

BONUS : Le grand classique

Affirmez à qui veut bien l’entendre que la taille de la péniche n’est pas importante et que ce qui compte vraiment c’est comment elle est aménagé et le fait qu’elle soit maniable.

Attention : Si vous avez une micro-péniche, cette solution sera toujours insuffisante.

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En 2016…

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Bonne année et bon courage.

 Soupe Misojine

Qu’arrive-t-il lorsque la finesse de la cuisine japonaise rencontre la générosité marocaine ? Un véritable tsunami dans l’oasis !

Créée par le chef marocco-japonais Masatoshi Ahmed Salam, la soupe Misojine est un plat de fête relevé et généreux, destiné uniquement aux hommes, qui saura accompagner à merveille une soirée football entre amis. Idéale pour résoudre les conflits oriento-nippons, elle se déguste traditionnellement avec une baguette et une cuillère.

Couscroute

Il peut arriver que nos amis Alsaciens et Maghrébins traversent de petites périodes de friction, c’est humain après tout. Mais pourquoi laisser cela dégénérer alors que le problème serait bien vite résolu si tout le monde se réunissait autour d’une bonne couscroute familiale !

Que ce soit pendant la dégustation, autour d’une table, ou autour des toilettes 10 minutes plus tard, la Couscroute a mille raisons de vous faire oublier vos petites discordes. Après l’ingestion d’une assiette de Couscroute, vous verrez que, d’ici ou d’ailleurs, vous vous ressemblez finalement beaucoup, en tout cas au niveau gastrique.

Falaflette

Qu’obtient-on lorsque l’on remplace les patates par des falafels en cuisinant une tartiflette ? Une  bonne falaflette bien sûr ! A mi-chemin entre le Liban et la Savoie, ce plat original apaisera immédiatement les tensions naissantes entre Savoyards et Libanais (mais pas celles entre Savoyards et Haut-Savoyards).

Ne pas confondre ce plat avec les Tartifels, ces boules compactes fabriquées avec les restes de  tartiflette, que l’on accompagne souvent de yaourt et de Spasfon.

Tiramisushi

Les Italiens peuvent être un peu sanguins, les Japonais un peu inflexibles. Alors quand ils se rencontrent, il peut arriver qu’ils s’exaspèrent mutuellement. Nessun problema arigato ! Le Tiramisushi est là pour enterrer la hache de guerre ! Aérien par sa légèreté, terreux par sa consistance, enflammé par sa teneur en wasabi et… maritime par le poisson qu’il contient, le Tiramisushi est un dessert au croisement des quatre éléments qui pousse à la méditation.

Salam’y loukoum

Quand la douceur toute balkanique du loukoum turque rencontre la masculinité rugueuse du salami italien, le résultat obtenu a de quoi surprendre les papilles ! Imaginez un peu : Du bon porc cru (gras inclu), adouci délicatement par du miel et de l’eau de rose, le tout amidonné de bonne fécule de maïs.

A vous de jouer maintenant. Saurez-vous deviner de quels plats traditionnels les mets suivants sont la fusion ?

1. La Bouillaklawa
2. Les Moules de gazelle
3. Le Pot-aux-frites
4. La Moussoumous
5. La Raclella
6. Le Gaspalash

Et bon appétit bien sûr !

Le rapport de l’Organisation Mondiale de la Santé (OMS) tombé hier fait grand bruit. Et pour cause : Il valide ce que de nombreux experts craignaient depuis des années. Fumer de la viande rouge ou de la charcuterie a des effets cancérogènes, que ce soit soit sous forme de cigarette, bourré dans une pipe ou même de manière électronique (du jus de viande à la place du e-liquide).

Chez les consommateurs réguliers la nouvelle a provoqué la consternation. « Après une bonne raclette j’adore fumer une tranche de grison ou m’allumer une pipe au saucisson, mais tout ça c’est fini » déplore ce Savoyard de 34 ans. Même son de cloche pour cette jeune parisienne de 22 ans : « Avant de sortir en boite, avec les copines, on aime se rouler un bon steack tartare et se le faire tourner ou se jeter un petit bang-paupiette. On pensait que c’était plus sain que la gandja… On va faire quoi maintenant ? ».

« J’arrête le spliff-rillette aujourd’hui. »

Aucune recommendation n’a été faite concernant la viande casher ou hallal, souvent fumée sous forme de résine de graisse.

Une bonne nouvelle toutefois, l’étude de l’OMS maintient que la viande blanche peut toujours se fumer en toute sécurité. Vous pourrez toujours vous griller votre petite roulée de peau de poulet avec le café du dimanche midi.

Dans le but de lancer un grand chantier de rénovation de nos proverbes, le Daily Béret vous propose aujourd’hui une première salve.